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"Da gratuliere
ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde,
der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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Ein Mann geht mit
seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau
mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er
springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie
auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein
Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt
den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem
Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das
so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er
schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich
sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens
den See leer."
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Mathematiker:
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und
ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen
ist besser als nichts...
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"Um acht Uhr hätten
Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
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Schreit der Direktor
seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit
"f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer
das "v" kaputt ist..."
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"Weiß Deine
Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine
blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich
das Revier meiner Mutter!"
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Treffen sich zwei
Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."
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Zwei Taschendiebe gehen
aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt
gesehen?"
"Nee, zeig mal."
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Kommt die Putzfrau zum
Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel
geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der
Hutnadel aufmachen zu müssen..."
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Drei Männer vor dem
schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
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Richter:
"Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie
sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau,
was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."
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Der Angeklagte zu
seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt
freisprechen."
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"Was sind Sie von
Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."
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Verkäufer:
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich
hier?"
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Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die
anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun
sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm
mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall
aussieht..."
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Beamte:
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine
billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine
Schnauze!"
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Beamte:
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen.
Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen
aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir
her!"
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Streiten sich ein
Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der
Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.
Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die
Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos
geschaffen?!"
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Frage an den Genetiker:
"Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"
"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die
Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
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Vier Männer sprachen
über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund
könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein
Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht
schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte
der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß
gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die
Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete,
sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte
Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
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Was ist der Unterschied
zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...
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Chemiker:
Einige Reaktionen:
Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren
Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl
- Verkäufer:
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef
kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht
über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen
kann und greift zu einer List, er sagt:
"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter
von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."
Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und
gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.
"K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie
verk..k..kauft" sagt der junge Mann.
Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH
weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu
dem Anzug gesagt?"
Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur
s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..." Kunde: "Do you
have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"
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