"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."

Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!"

Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt.
Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Wuttke betritt den Laden des Kunsthändlers.
"Sie haben da im Schaufenster einen "van Gogh" für 25 DM ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten...

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen..."

Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmringpool?"
"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte "er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmringpool?"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."