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- Kommt
ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof,
klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr einen
Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner,
ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX
diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub
selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich
kein' Strom !“
- Raucht
Ihr Pferd?
Nein, Wieso?
Dann brennt ihr Stall...
- Treffen
sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und
Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt
Hagel?..."
- Warum
können Bauern kein AIDS bekommen?
Weil es nicht subventioniert ist!
- Warum
stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
- Ein
Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter
aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte
ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter."
Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer.
Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter,
durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehme mir einfach
das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über
das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.
Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt
sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs
Bett.
Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen
Augen!"
Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"
- "Schreiben
Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein
Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache,
streng vertraulich!'..."
- Der
neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in
die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen
die Kopien raus?..."
- Richter
zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot
wird mich sicher danach fragen!"
- Bei
der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die
Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint
der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen..."
- Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich
ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel
eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie
die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst,
Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn
Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst..."
- Pilot:
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die
Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende
der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie
untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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