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- Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt,
es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"
- Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater
aufwachen..."
- Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige
Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider -
ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf
großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon
auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten
Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf
begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil.
"Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere
gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke:
Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist
die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die
zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze...
wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige
Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich
am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten
Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine
Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären
phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst
ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze...
meine Frau... meine Kinder..."
- Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt
ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf
kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel
und rede gelegentlich dummes Zeug..."
- Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
- Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das
am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein
Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich
ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die
rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der
Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich
etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
- Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich
Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte
vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich
war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort
rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss
mich..."
- Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, ins Brettchen..."
- Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer
ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"
- Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant
versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
- Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels,
ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
- Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir
doch nicht den Arsch auf!..."
- Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
- Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler
hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen
ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg,
Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut
ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
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