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- Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste
und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack...
"'schuldigung, Papa..." zack...
- Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner
Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt
Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen,
bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er:
"Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von
denen..."
- Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt
ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."
- Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal
begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch
ist..."
- Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz
schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein
schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im
Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"
- Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
- Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie
zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke
und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich
für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
- Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig
der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen
sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,
da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt
auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf
einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die
dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt,
gehe ich gar nicht erst los..."
- Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der
Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."
- Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe
umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich
ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler
auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik
vorbei..."
- Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs
läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse
fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder
etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe
fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt
vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und
Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern
einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
- Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann
noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die
andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers
eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin
auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp - dort im Lokal
versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde
krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal
richtig Sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere
noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich
vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich
wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
- Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar
alte Stiche..."
- Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
- Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die
krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
- Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in
ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme
mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
- Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich
so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi
aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi
rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat
sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns
eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln
ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den
Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi
auf!"
- Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
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