Geschichte02
 

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  • Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
    Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
  • Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.
    "Herr Leutnant, der Fritz kommt!"
    "Ach nee - sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
    "Nein."
    "Dann - Feuer!"
  • Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
    -Ein Huhn überfahren!
    Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
    Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
    Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
    "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
    Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
    -ein Schwein überfahren!
    Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
    Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
    Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
    "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    Chauffeur:
    "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
  • Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
    Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
    Hitler: "An welchem denn?"
    Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
  • Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.
    Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
  • 1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
    Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
    Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
    "Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
    Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
    Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
    Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht..."
  • 80'er Jahre:
    CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
    Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
    "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
    Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
    Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
    Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
    "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
    Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
    Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
    Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
    Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
    Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
  • Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Ämter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen.
    Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.
    "Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein."
    Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...
  • Der Rattenfänger von Attendorn
    blies auf seinem Rattenhorn:
    "Hinaus aus der Stadt,
    was den Schwanz hinten hat!"
    Er selber blieb drin, denn...