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  • Zwei Freundinnen unterhalten sich:
    "Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
    "Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

  • "Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
    "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

  • Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...

  • Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...

  • Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
    Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

  • Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken:
    "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

  • Ein Mann sitzt in einer Imbisstube am Fenster, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt. Er klopft ans Fenster und fragt: "Wie teuer?"
    Antwortet das Mädchen: "800 Mark."
    Sagt er: "Wieso ist das denn so teuer?"
    Sie: "Weil das Thermopene ist..."

  • Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
    "Wie kommst du denn darauf?"
    "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
    Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
    Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
    "Wieso denn das?"
    "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

  • Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
    "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
    "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
    Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

  • Ein Ehemann stürmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft:
    "Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?"
    "Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..."

  • Dem alten Förster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt:
    "Jetzt hab ich bloß noch dich, Hilde..."

  • Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:
    "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

  • Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
    "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
    Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
    "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
    Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
    "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
    Und sie antwortet:
    "Na Du!..."

  • Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
    "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
    Sie ist verwundert:
    "Was willst Du denn mit einem Bild?"
    "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
    "Lass mich auch ein Bild machen!"
    "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
    "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

  • "Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?"
    "Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
    "Und jetzt?"
    "Jetzt schmeckt sie mir wieder..."

  • "Hallo, wie geht’s Dir?"
    "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
    "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
    "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
    "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
    "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln Hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
    "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
    "Nudeln..."

  • Ein Pärchen unterhält sich.
    Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?"
    Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen..."
    . o O (Ooops)