Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iss 'ne Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ersehen..." Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben. Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..." Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..." Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen... Oma und Opa: Da sacht Oma: Pass auf, ich hab's im Kreuz. Opa: Gut, dass Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht... "Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahne- Bonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..." Die Neutronenbombe ist bei einem Ehestreit in Nevada erfolgreich getestet worden: Das Geschirr blieb ganz, aber das Gemecker am Tisch hörte auf. Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu... "Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!" "So'n Blödsinn, ich zahl' doch nicht zweimal..." Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Neger bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..." "Du, Klaus, glaubst Du eigentlich an Schwarze Kunst?" "Ja, seit meine Frau kocht..." Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..." Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."